我的新家

　　昨天，是我們協議分手以來，第一次沒有任何一通電話。

　　其實早就應該做好心理準備的，那時為了不要讓自己陷入天天等電話的情緒裡，我還特地告訴他，如果不是那麼想念我，有話想跟我說，就不用天天打給我。以免我彷彿幾近悲慘的培育一株花，等到花開他才會回來。

　　可是其實多少還是有私心啊，希望自己在那樣提醒他不要讓電話變成一種義務之後，他還是天天打來，表示他很關心我。真是個傻瓜。自己跟別人說好的，自己又在意個半死。

　　將這樣的情緒告訴了你、你跟妳。有一個笨蛋竟然聽錯話，歡樂的給我一聲：「HAPPY BIRTHDAY！」

　　雖然是說錯話，那就將錯就錯吧。就當作為我的「重生」慶生，點一首「祝我生日快樂」給自己。


　　我知道傷心不能改變什麼，那麼讓我誠實一點。
　　誠實，難免有不能控制的宣洩。只有關上了門，不必理誰。
　　一個人坐在空盪包廂裡面，手機讓它休息一夜。
　　難，像切歌切掉回憶的畫面。眼淚不能流過十二點。
　　生日快樂，我對自己說。蠟燭點了，寂寞亮了。
　　生日快樂，淚也融了。我要謝謝你給的你拿走的一切。
　　還愛你，帶一點恨。還要時間，才能平衡。
　　熱戀傷痕，幻滅重生。祝我生日快樂。

　　
　　很在意你沒打，但是心裡卻有個小小角落，鬆口氣。終於也開始慢慢進入漸行漸遠的階段了嗎？我已經開始準備好接招了。

　　知道一年半的感情還是會因為一個月見不到面就在你心裡淡去，不是憤怒到不能接受現實的。畢竟你連四五年的她都放的下。一年半，小吵小鬧，不是不好，只是最初並不是真的想要。

　　你說我當初跟後來都不應該堅持，可是你謝謝我，若不是這樣，我們之間不會有那麼多美好的回憶。嗯。人不能只往後看，既然你覺得回憶美好，那很好，請一直記得。不要忘記。

　　一年半換來一聲「謝謝」。不是不心酸的。因為最終自己仍然不是你最珍貴的。其實人多少都是自私的，我愛上你營造的戀愛氛圍，我愛上你偶一為之的浪漫，我愛上你對我的依賴。可是卻忘記分辨你到底愛上我什麼。

　　是什麼原因沒打，不應該再去想。忙？那就好好忙吧。累？那就好好睡吧。倦？那就不用再負擔我了。與別人有約？希望你玩的愉快。開始慢慢注意到別的愛情的可能？雖然幻想總是最不堪，但若真是這樣，也只能祝福你。

　　我知道換作是我，你也會給我同樣的答案。好好忙好好睡好好沉澱好好玩好好祝福我。

　　因為你對我的言語，我多少可以聽出你的些許敷衍與分心。也許你的「朋友」也都在勸你不要再理我了吧。都分手了，何必呢？

　　那就還是做自己最好囉。我不要變成悲苦的園丁。你打來，知道你好就好。我們都彼此答應過，對你/我最大的幫助，就是照顧好自己。你好好照顧自己就好，失戀小事嘛，老娘難道很嫩嗎？

　　如果有一天你真的選擇永遠的離開。這個網誌我就會做些許調整。也許把我們所有的照片收到同一個相簿裡。因為那已經不是「現在」的生活，而人對過去的回憶多少總得有所節制。

　　只要你過的好就好。我可以過的更好。