我的心還是有點病懨懨的。
如果很誠實的話，沒有辦法讓你看到一個健康的自己。這兩天除了睡著＋上課以外，其實是有點故意拖晚了才打給你。因為我沒有自信你是不是還期待接到我的電話。但是你不但期待，還已經準備要打給我，甚至在我又打去時，你還正好邊看我的網誌邊想我。聽到這句話我心中原本準備好的問句都變成眼淚啪啦啪啦流個不停。
你說的很對，這個情況我們都要負責，我們都有責任。身體是我的，我更應該要想辦法讓自己好。
昨天反覆看著手上的戒指。最近只要一沒戴到戒指，我的心情就會很差。發現放在辦公室的白天吃的藥沒了，心情也會很差。因為會很沒有安全感。
你媽媽說你在那邊很好，還關心我適不適應，我客氣的笑笑。「還好」。就是還好，就是這麼過著。
除了電話以外我無從得知你生活的一切，宿網竟然要收費又不能用視訊或語音交談，真的是很討厭的一件事。怎麼就沒替分隔兩地的情侶著想嘛，不然好歹也讓小詠逼抓些片子或音樂解悶啊！
講到昨天反覆看著戒指，鍊狀的造型內，有些地方似乎卡了一點小東西，我用大頭針細心的一一挑揀乾淨。比洗臉還認真，比化妝還細心。怎麼可以讓戒指髒掉呢？
這個戒指剛買來的時候，我姐看到它，就說這材質很牢固，撐到你念完書回來是一定沒有問題的。開玩笑，一定沒有問題啊！
第一次買對戒，其實很害羞，那天找了很久。發現同時有我們的尺寸的對戒還真不好找，款式越精緻，男女款式分的越清楚，尺寸就越少。啊是怎樣？手指就是大了點兒嘛，手大好辦事啊！
你總是想讓我開心或放心。有時候會直接問我該怎麼做。其實我真的不知道該怎麼做才會讓我們都開心。難道要你沒課沒讀書會就窩在家裡不出門嗎？那樣我也不見得就可以問心無愧啊。
只是像那天，我在啥都不知道的情況下，鬱悶焦慮的心情無以排解，在家裡無所事事(其實是無心閱讀)，出了門也不敢一個人承擔這樣的痛苦。只好躲到很堅強的人身邊去。
可是你似乎不喜歡我這樣。其實我不懂你為什麼不喜歡。那你要我怎麼辦呢？你說希望我快樂，我就是在想辦法用我的方式尋找快樂，你又說不能一直這樣，我連尋求慰藉的方式也要你滿意，那才真的是折磨啊。
這樣會變成我不敢再去找特定的人作特定的事，因為你覺得「那樣不好」，但我很兩難啊。你雖然也知道我找不到你，你也很著急，可是你的著急比不上我焦慮的百分之一吧。
說到這裡我幾乎要羨慕你了，有這麼一個穩定的戀人，雖然她已經因為過度關心你而變成神經病了。
我也羨慕你有一個極為寬廣的視野，讓你覺得天地如此遼闊，心胸得以更加拓展。
我更羨慕你有一個幾乎可以讓你忘了其他事情的嗜好，雖然吉他目前不在身邊，可是你周五就要去買了。只要有了它，你的很多時刻就不會再苦悶了。
是我的嗜好不夠強烈嗎？其實不是的，雖然我的嗜好比較沒有建設性，但是在我的心理狀態OK時，看書可以看到忘記時間，打電動可以打到忘記手邊還在講電話，讓對方聽我的電動音樂聽了5、6分鐘之久。聽音樂寫小說也是可以一坐就以鐘頭為單位。
你知道嗎？其實我是有嗜好的。可是我想你一定一定不知道當焦慮漫天遍野襲來，你根本無法打從心底專心的做那些事。於是你聽到我去做臉，我去刮痧按摩，我去上彩妝課，我要去運動，我要跟誰誰誰出門，我可能會去上什麼課。我怎樣怎樣讓自己忙。
那些都是可以從外在束縛住我，使我勉強可以略分心神的事情。但是我自己知道，如果我一想到你就覺得安心，不是在焦慮的情況下從事這些活動，我會更快樂。過的更充實。
很沒志氣的承認是因為從來沒有這樣愛過一個人。昨天上完課，滿晚了，經過我家樓下的便利商店，一個上班族女生講著手機經過我身邊，我聽到她說：「嗯，我現在到全家啦～你要吃點什麼嗎？」
我低頭往家門走去，想著自己也曾有過這樣的幸福。最羨慕的就是平常晚上八九點或週末，看到附近街道巷弄裡，年輕夫妻或學生情侶，兩個人穿著輕便舒適的衣服，趿雙拖鞋，一起去買點宵夜或是買點日常生活用品。很寫意，很踏實，很幸福。
聽起來很沒出息嗎？可是這真的就是我目前對於感情最大的願望了。可是絕對不是任何一個能這樣陪我的人都算數的。怎麼說來也是只有你才是我想像中的那個人啊。
在想像中會覺得幸福也就是因為那個想像的對象是你啊。
小叮噹的口袋裡，我最想要什麼呢？當然就是「任意門」啊！可是我不貪心噢，我只是想要可以馬上到達機場，然後乖乖經過海關搭飛機去找你。我也想坐坐看你們那裡的火車啊，如果可以去找你，就是要這樣一步一步離你越來越近，心跳越來越加速，彷彿第一次約會般的感覺，才是最好的。
ㄟ達的大學同學裡有一對甜蜜到不行的情侶，女方去英國留學了，先不管她們的實際情況為何，總之看她們的網誌是甜到一個爆。我並不羨慕這樣(噗，因為原因很多)，只是覺得因為女方上網不受限制，所以透過照片，她的生活男方很容易就可以看到。
這篇真的是雜記，講來講去跳了好多東西，其實也沒一個真正的重點。總之我會努力。你也要加油喔！
我愛你。
愛你愛你～～
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