我的新家

　　昨天大魔王給了我一個問題，是她被我百般刁難(?)後，突然拋出的一個問題，讓我一整個在電腦前面傻眼。她要我告訴她，對我而言，到底什麼是「愛」？

　　傻掉。傻掉。真的傻掉。我談過幾段並非很成熟的戀情，但在朋友中其實也擔任過不少愛情/兩性專家的角色，而今這樣一個簡單的問題，我竟然傻掉？我忘記有沒有人問過我同樣的句子，但過去至少一兩年內沒有吧？關於這部份的思考線路已經有點生鏽了(寫到此時窗外飄來陣陣炒菜香，不過上午十點，誰家在煮早午餐？)，似乎需要上點機油來好好轉動一番。

　　對啊，這個已然折磨我多時，消耗我身心的問題，我卻從來沒有跳脫出「對象」的框框，去反思到底什麼才是「愛」？目前，我的愛，不論付出還是獲得，都已經帶給我莫大的痛苦。我的愛讓我變的斤斤計較。

　　我曾經在大學社團的小團體筆記本裡，文字連同插畫，闡述我是如何愛一個人。我把心剖開，讓那個人深陷進去，然後我的心臟內部就成為那個人的樣子，因為他而充實，而被填滿。只要他在我心中，一切都美好。可是他一旦抽身離去，那個美好的、被填滿的地方，立刻變成一個傷口，血淋淋的傷口，而且慢慢的由他留下的形狀，變成一個尖錐型的傷口，只能越刺越深，難以癒合。

　　這就是我愛人的方式，看起來好像我在自殘，其實我把那個人關在我心中的時候，也會戕害到他。我的愛，讓人有壓力。這是目前最不容懷疑的部份。我的心裡也不全然是柔軟舒適的，反而有時也是荊棘滿佈。於是兩個人都痛苦。

　　我現在不知該如何稱呼的他，前陣子曾經問我跟前兩任男友分手的原因。當時我很不能諒解他問我這問題，因為這彷彿是在挑起我的舊傷口。可是，我慢慢去想，這為什麼，是「舊傷口」？難道它不曾平復？還是我始終沒有重新建立起自己的自信？認為只要一旦熟悉的事情不再，就不再具有堅定的意志了？

　　大學同學的分手原因，是因為我出國遊學２個月，當時只有一天1~2封e-mail，每週不能通超過10分鐘的電話。我雖然在美國與姐姐過的很快樂，很逍遙，但是我清楚的明白我的愛情在台灣。所以我不曾懷疑。不過回來之後，卻由他漸行漸遠的冷淡中明白，也許這段感情根本就不應該開始，他孤獨慣了，覺得一個人的生活更自在，戀情已經不是他需要的東西了。所以他不需要愛，當然，也就不需要我。剛開始他曾承諾要為我找回「愛」，可是我無法接受分離，只想把他綁更緊，他就越想逃。於是在四個月後，我選擇開啟對另一個人的愛。雖然他曾說過要我等，可是，我，沒辦法等。我的心還有滿滿的愛想要付出，還想要去愛人與被愛，卻沒有給自己好好冷靜的時間。

　　接下來那位的分手原因，其實我至今尚未釐清，是因為感覺已經慢慢損耗掉了嗎？是因為他身邊出現更讓他有新鮮感、有挑戰性的女人了嗎？我至今真的沒有得到一個確實的答案，所以只能猜想。每段感情都必然有所謂的倦怠期，在分手之前我們的倦怠期已經很明顯了，可是在那之前其實我已經倦怠過幾次，不過我都沒表態，都選擇獨自把倦怠排解掉，重新培養對眼前這個人的熱情。但是分手前的倦怠期，卻正好逢上兩個人都漠然了，因為他在新竹唸書，我在台北，一週只能見一次面。原本一天熱線好幾通，變成一天只有一句話「我要睡了」，就這樣，兩人都不想改善/改變，也不知從何改變。當然也許那時他已經有想要另外追尋的目標，But I don't care.。直到寒假來臨，他自新竹返北，我們又恢復了兩三天就見面的生活，那時我真心的以為感覺已經找回來了，我們應該又可以繼續走下去吧？可是我錯了，2/14他要返回新竹那天，去收了一個女生親手烘焙給他的小餅乾。於是，月底，我們正式分手。再過一小段時間，經過他的「善意」通知，經過我的「寬容」恩准，他們正式交往。我錯在哪裡？我不懂。難道是我沒有做好事先防備？但是對一個變心的人，要如何防備？我也曾經變過心，我知道那真的是說變就變。毫無理由，也無法力挽狂瀾的。只是，我到底做錯什麼？有哪裡不夠好？我真的不明白。當他也跟後來的她分手後，曾對我說：我，讓他的人生越來越充實豐盈，而她，讓他的人生越來越消磨損耗。這句話我不懂對我的意義何在，因為最終他是選擇她。這樣的比較，沒有意義。

　　如今，我想，在這段感情中，我犯的最大毛病，就是我放不開。因為對自己沒有自信，造成對別人更大的不信任，因為我已無法確信當空間跟時間都有距離時，我仍能保持我在別人心中的地位不變；因為我已無法確信當對方身邊有了新的刺激，我仍能保持我在別人心中的地位不變。當然我明白他不是他們，不可同日而語。可是我的恐懼卻很難釋懷。我們也沒有好好的從當朋友做起，兩個都是有傷痕的人，我以為可以跳過那段曖昧隱晦的發展/友誼培養期。卻從沒想過那段培養期其實有多重要。

　　那麼，我到底用了什麼態度在面對眼前這個人、這段感情？我是在侷限誰？我做了繭，我要縛誰？也許我甘於把我們兩人都密閉在自我的空間裡，可是那樣好自私，而且他有自由，在他掙脫的同時又怕傷害到我，所以藕斷絲連。我還縮在我自己做的殼裡，望著蹴手可及的天空，卻已經忘記怎麼去飛。他也想幫我，想幫我走出那段幽暗。可是我卻自以為是的拒絕了所有外來的好意。於是我孤獨了。因為他體認到唯有分開，才能讓我找回自己。

　　我到底做了什麼？為什麼我的愛會變成這樣？變成一個無形的重擔，讓他連跟我說說話都累，都得小心翼翼。兩個人都變的神經質、精神衰弱。他幾乎幻聽，我也終日陷入自己的幻覺裡。然而都是因為我。他對我的愧疚讓我更感到罪惡深重，因為我要的不是愧疚而是愛。可是我已經讓他好累好累，不敢去想「愛」這個字。因為目前那都不是我們最需要的東西。

　　可是雖然我們都不想要被愛束縛，卻並不是打從心底想要失去愛，只是想要讓自己更像自己、更快樂。尤其是我。那個別人眼中，眼神銳利、超酷、超帥、超有個性的型女，也許不是很溫柔，但是絕對不脆弱無助，不是現在這個樣子。這不是我，也不是當初吸引他的我。

　　我沒有真正去體會，愛，是好好的活出自己之後，錦上添花，讓自己更快樂的一個東西。它能讓我「更」快樂，但是我不應該從此完全只憑藉它得到快樂。我的人生應該更加活出自己的價值，自己的喜樂，然後，再來談「愛」這個「額外」充實的東西。雖然我是個沒有愛就會活的很恍惚的人，可是我也深知當我做出自己時，才能吸引別人。才能得到真正的愛。而不是同情與愧疚，更不是彌補與虧欠。

　　我太重視愛，覺得以愛之名，兩人之間再也容不下一粒砂子，只有兩個人的事，沒有一個人的事。所有原本一個的人的自由都要變成兩個人的，所有一個人的心事都要變成兩個人的。可是，就算一開始這樣很甜蜜，久了任誰都煩。現在，每當我看著鏡子中的自己，都忍不住想自問：這是一個值得他愛的女人嗎？這是一個有魅力的女人嗎？這是一個快樂的女人嗎？這是一個心無罣礙的女人嗎？我的答案常常是否定的，可是我想要藉由寫出這許多我的心事，來排解，來剖析自己需要愛的理由。來明白自己真正應該學習到的愛是什麼。

　　我愛你，是因為你是你。不是因為我只想漫無目的的抓住一塊浮木。因為越來越瞭解你，所以會越來越愛。但是這個愛，在放入感情的同時，也漸趨扭曲。又想把自己的思考模式套在別人身上。認為從此他的人生中就不可一刻沒有我。但是就如大魔王所說：「是我都累」，連大魔王都會嫌累，這樣的重擔，又豈是正在融入新環境的他所能承受？

　　我要快樂。我要明白什麼是愛。我要懂得真正的愛。我要付出也要得到真正的愛。如果因愛而傷，那就不是真的愛，只是自私的佔有，控制欲在作祟。

　　就活出自己吧！成為一個有光彩的人！成為一個別人看到你的樣子，聽到你的聲音不會再覺得有壓力的人。成為一個別人激賞的人。我既然曾經那麼不可一世，捲土重來，風雲再起又何妨？！